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Explorando nuestros problemas de apego



¿Qué son los problemas de apego?


Los problemas de apego, también llamados heridas de apego, son dificultades que una persona tiene para formar apegos seguros en las relaciones. John Bowlby desarrolló esta teoría en la década de los 60 y estudió como nosotros formamos nuestro estilo de apego en la niñez, ya sea un apego seguro, ansioso o evitativo. No elegimos conscientemente nuestro estilo de apego porque es una consecuencia de nuestra experiencia; este se basa en el grado de sintonía, conexión amorosa, seguridad y protección que experimentamos con nuestros padres o cuidadores.


Y debido a que nuestro estilo de apego se formó en base a nuestras experiencias con las relaciones íntimas de cuidado, en la edad adulta este será más obvio dentro de las relaciones íntimas. Tus heridas apego quedan expuestas en las relaciones íntimas donde la vulnerabilidad, la confianza y la seguridad son vitales. Es por eso por lo que alguien que realmente te importa puede desencadenar profundamente el dolor de tus heridas; alguien a quien no conoces tanto simplemente no se acerca lo suficiente para conocer o activar tus heridas.


Los 4 estilos de apego.


Para comprender tus problemas de apego, es importante comprender primero cuál es tu estilo de apego. Algunas personas tienen un estilo de apego bien definido y otras tienen una combinación de estilos:


1. Apego seguro

Las personas con un estilo de apego seguro tienden a tener las relaciones un poco más fáciles. Una pareja con un estilo de apego seguro tiende a tener un nivel bastante alto de autoestima porque se le brindó la atención, el amor y el cariño adecuados cuando era niño. Aquellos con un estilo de apego seguro tienden a sentirse seguros de sí mismos y así tener una relación sana; no le temen a la intimidad y tienen la capacidad de ser independientes e interdependientes. Las personas con apego seguro tienden a estar emocionalmente disponibles.

Por ideal que parezca, incluso las personas con un estilo de apego seguro pueden activarse de vez en cuando. Cuando dos personas firmemente vinculadas están en una relación, las rupturas ocurren con poca frecuencia y, a menudo, solucionan sus problemas sin dificultad. Sin embargo, si una persona con apego seguro se asocia con alguien que no está apegado de forma segura, seguramente pueden surgir problemas continuos. Por lo tanto, si usted es una persona con apego seguro en relación con una persona con apego inseguro, su trabajo general es mantenerse firme y mantener su "terreno de apego seguro".


2. Apego ambivalente

Aquellos con estilos de apego, a menudo, se sienten reacios a acercarse a los demás y se preocupan de que su pareja no corresponda a sus sentimientos. Esto lleva a rupturas frecuentes. Estas personas se sienten especialmente angustiadas cuando una relación termina.


3. Apego evitativo

Las personas con un estilo de apego evitativo a menudo tienen dificultades en las relaciones románticas; inicialmente pueden parecer interesados ​​y capaces de estar conectados, pero no pueden mantener una conexión saludable. Debido a la baja autoestima, tienden a pensar que no son dignos de amor y, a menudo, tienen poca consideración por sus parejas. Dada su ambivalencia interior, el tipo que evita el miedo tiende a crear relaciones del tipo “montaña rusa”, llenas de imprevisibilidad y conflicto dramático. Su mundo interno está basado en el miedo y es caótico; esto a menudo conduce a comportamientos abusivos dirigidos a los demás y a uno mismo.


4. Apego desorganizado

Las personas con un estilo de apego desorganizado muestran una clara ausencia de apego. De niños, sus acciones y respuestas a los cuidadores fueron a menudo una mezcla de comportamientos, que incluyen la evitación o resistencia. Estas personas pueden mostrar un comportamiento aturdido, a veces, parecen confundidos o aprensivos.

A veces son emocionalmente distantes y super independientes en las relaciones íntimas. Otras veces prefieren conexiones profundas e irán variando. Pueden, por lo tanto, preferir encuentros y relaciones no comprometidas.



Cómo curar tus problemas de apego.


1. Conoce tu estilo de apego.

Te invito a trabajar con un psicoterapeuta o invertir en leer sobre el apego junto a un consejero psicológico, familiarízate sin juzgar con tu estilo de apego. Si tienes un estilo de apego más mixto, concéntrate en qué elementos de cada estilo parecen ser más "tuyos". Ser consciente de tu estilo de apego es una de las claves más importantes para sanar tus heridas.


2. Descubre el estilo de apego de tu pareja.

Ya sea que tu pareja esté interesada o no en el trabajo por cuenta propia, es importante que comprenda cómo el estilo de apego de tu pareja te afecta a ti y a tu relación. Si tu pareja está interesada en sumergirse en esta área, definitivamente puede participar en un trabajo consciente y de curación conjunta con un terapeuta de pareja. Si tu pareja no está interesada en el autodesarrollo, el solo hecho de conocer su estilo de apego puede ayudarte a ser más consciente y comprensivo cuando surgen desafíos en la relación.


3. Diario.

El diario autorreflexivo puede ser una de las herramientas de crecimiento personal más poderosas. Es importante ser compasivo y no juzgar mientras trabajas en él. Reserva tiempo para escribir en un diario aproximadamente 10 aspectos positivos de tu estilo de apego. Tómate un descanso y luego concéntrate en las 10 desventajas de tu estilo de apego.


4. Observa los desencadenantes.

Observa cuándo se activan tus heridas de apego. Mantén un diario en el que puedas tomar notas sin prejuicios sobre los problemas de apego. Si actualmente estás en una relación, simplemente toma notas simples y no críticas cuando te sientas conflictuado. Si no está en una relación, puedes tomar notas sobre los patrones de una relación pasada.

El objetivo no es juzgar ni culpar a nadie (incluyéndote a ti); el objetivo es simplemente aumentar tu conciencia sobre tus propias heridas de apego.


5. Encuentra tus heridas.

Reflexiona sobre los temas relacionados a aquellas conductas que desencadenan en ti una reacción negativa. A medida que investigas los diversos temas, verás que surgen varios patrones claros. Estos patrones te llevarán a identificar tus heridas centrales del apego, como temer la intimidad, sentirse no amado o preocuparse por el rechazo.


6. Conoce tus necesidades.

Explora tus heridas de apego a través de un diario. Es posible que puedas rastrear cada herida hasta un incidente o patrón específico en la infancia. Explora el tema de cada herida a través de un diario sobre cómo te afectó la herida en la infancia. Luego, avanza y escribe en un diario sobre cómo estos patrones se manifiestan en tu relación actual o en las relaciones románticas anteriores. Como siempre, trata de hacerlo sin prejuicios y con la meta de lograr el crecimiento personal.


7. Practica expresando tus necesidades.

A medida que exploras tus heridas, te darás cuenta de que puedes empoderarte reconociendo y expresando tus necesidades. En lugar de volverte reactivo o desconectarte, puede expresar tus necesidades a tu pareja de manera clara y saludable. Al usar mensajes "yo" y comunicarse con claridad, su pareja se volverá más consciente de sus heridas y sus necesidades.


8. Mantén tus límites.

Si una pareja abre una vieja herida incluso después de haberle explicado cuáles son tus límites, es importante reafirmar tus necesidades y mantener tus límites. Lamentablemente, hay ocasiones en las que una pareja no querrá participar en dinámicas nuevas y saludables; en tales casos, a menudo es aconsejable seguir adelante cultivando el amor propio.


Recuerde que tu estilo de apego es importante porque forma la base de cómo te sientes e interactúas en tus relaciones más íntimas.


 

La buena noticia es que es posible solucionar los problemas de apego con esfuerzos enfocados en el desarrollo personal. Los problemas de apego son muy profundos, así que recuerda comunicarte con un psicoterapeuta capacitado si necesitas más apoyo. Mereces estar a salvo, sentirte seguro y amado.


Y recuerda que cuentas conmigo.

Pao.


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